Oração das Mulheres bem resolvidas!

*"Antes de começar o trabalho de modificar o mundo, dê três voltas dentro de sua casa." *

Oração das Mulheres bem resolvidas:

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos homens que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.


P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Diabaaaaa ....KKKK

 

 

Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O !!!!! ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs!!

 

Lista de exigências femininas! Muito boa

Lista Original      Eu quero um homem que...   1. Seja lindo, 2. Encantador, 3. Financeiramente estável, 4. Um bom ouvinte, 5. Divertido, 6. Em boa forma física, 7. Se vista bem, 8. Aprecie as coisas mais finas, 9. Faça muitas surpresas agradáveis, 10. Seja um amante criativo e romântico.     Lista Revisada aos 32 Anos     Eu quero um homem que...     1. Seja bonitinho, 2. Abra a porta do carro 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa freqüência 4. Ouça mais do que fale, 5. Ria das minhas piadas, 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 7. Tenha no mínimo uma gravata, 8. Lembre de aniversários e datas especiais, 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.   Lista Revisada aos 42 Anos     Eu quero um homem que...   1. Não seja muito feio, 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 3.. Tenha um emprego fixo 4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, 6. Use camisetas que cubram sua barriga, 7. Não compre cidra achando que é champagne, 8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)     Lista Revisada aos 52 Anos   Eu quero um homem que...   1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,   2. Não coce o saco nem cuspa em público,   3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento   4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,   5. Não conte a mesma piada o tempo todo.     Lista Revisada aos 62 Anos   Eu quero um homem que...   1. Não assuste as crianças pequenas,   2. Ronque bem baixinho quando dorme,   3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, 4-Use cuecas e meias limpas.       Lista Revisada aos 72 Anos   Eu quero um homem que....   1. Respire, 2. Lembre onde deixou seus dentes     Lista Revisada aos 88 Anos     Eu quero um homem que... 1. O que é um homem, mesmo ???

 

Atenção mães de meninas. Achei super fofo! Louise Bella!!!!

 

Atenção mães de meninas. Achei super fofo. 1- No mundo há sombra e há luz. Há o podre e o maduro. O bonito e o feio. A escolha vai ser sempre sua. 2- Você nunca vai encontrar um homem legal pra sua vida se não faz ideia de quem está procurando. 3- Use mais vestidos. Eles te deixam linda. 4- Nunca beije alguém que não consegue te olhar nos olhos. 5- O problema não está em quantos meninos você beija. Está na quantidade de pessoas que ficam sabendo disso. 6- Sabe aquele menino mais bonito da festa? O mais popular? Aquele que as meninas pagam um pau? Fuja dele. Alguém que só se garante pelo externo, jamais terá algo bonito internamente pra te oferecer. 7- Aliás, seja gentil com aquele menino feio e desengonçado que revelou gostar de você. Nunca, jamais, seja irresponsável com o sentimento de outra pessoa. 8- Se você não dá conta, não provoque. 9- Decotes exagerados e saias curtas funcionam pra quem não tem mais nada pra mostrar além do corpo. Tenho certeza que esse não é o seu caso. 10- Diga sempre o que sente, mesmo que riam de você. Somente as pessoas estúpidas não sabem valorizar a sinceridade. 11- Nunca gaste tempo com um amor mal-correspondido. Aliás, se afaste de qualquer coisa que tenha a palavra "mal" no nome. 12 – Você vai sofrer por amor. É inevitável. Sofra, chore, aprenda com a dor e se levante depressa. Só sofre demais por alguém quem não tem amor próprio. 13- Por falar nisso, ame-se muito. Você vai ter que passar o resto da sua vida na sua companhia, então é melhor começar a resolver quaisquer problemas que tenha com a sua pessoa. 14- Não seja ciumenta e não aceite que sejam com você. Ciúme é coisa de gente egoísta. 15- Meninos bonitos demais atraem concorrentes demais. Seja esperta – procure pela beleza interior. (e não acredite em quem te disser que isso é bobagem) 16- Nunca dê um presente sem um cartão com algo escrito por você. Essa é uma oportunidade única de soltar aquelas palavras que travam na garganta. 17- Tenha camisinha na sua bolsa. Não confie na responsabilidade masculina. 18- Não gaste tempo demais com unhas e cabelo. Um dia você vai aprender que há milhares de coisas mais importantes nas quais depositar seu tempo. 19- Não cultive amor por buquê de flores. Elas morreram pra enfeitar seu quarto. Ensine seus amores que, se forem te presentear com flores, que elas estejam num vaso. 20- Use seu cérebro pra pensar- ele não tem esse tamanho todo à toa. 21- Confie nas pessoas até que elas te dêem motivos para deixar de confiar. Quando isso acontecer, se afaste pra sempre. 22- Não volte para um amor antigo. É como um livro que você já leu e já conhece o final. 23- Seja direta com homens – eles são péssimos com indiretas. 24- Convide-o pra assistir um por-do-sol com você. Se ele não achar nada demais nisso, fuja. 25- Não peça conselhos para amigas com vidas amorosas catastróficas. Na dúvida, se tranque no quarto até encontrar as respostas. 26- Aliás, não escute conselhos de meros mortais – inclusive os meus. Todas as respostas que você precisa estão dentro de você. Se achar difícil, desligue o iPhone e a TV que elas surgirão.

Conselho Fantástico

 

 

 

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LAST FRIDAY NIGHT....

Last Friday Night (T.G.I.F.)

Kathy:

Fridaaaaay!!

Darren:

Hey Kathy! I just wanna thank you for giving the best party of all time. It was absolutely incredible and I don't care what anyone says about you, you're actually really cool. Best party ever, woo!

There's a stranger in my bed,

There's a pounding in my head

Glitter all over the room

Pink flamingos in the pool

I smell like a minibar

DJ's passed out in the yard

Barbie's on the barbeque

There's a hickie or a bruise

Pictures of last night

Ended up online

I'm screwed

Oh well

It's a black top blur

But I'm pretty sure it ruled

Damn!

Last Friday night

Yeah we danced on tabletops

And we took too many shots

Think we kissed but I forgot

Last Friday night

Yeah we maxed our credit cards

And got kicked out of the bar

So we hit the boulevard

Last Friday night

We went streaking in the park

Skinny dipping in the dark

Then had a menage a trois

Last Friday night

Yeah I think we broke the law

Always say we're gonna stop-op

Whoa-oh-oah

This Friday night

Do it all again

This Friday night

Do it all again

Trying to connect the dots

Don't know what to tell my boss

Think the city towed my car

Chandelier is on the floor

With my favorite party dress

Warrants out for my arrest

Think I need a ginger ale

That was such an epic fail

Pictures of last night

Ended up online

I'm screwed

Oh well

It's a blacked out blur

But I'm pretty sure it ruled

Damn!

Last Friday night

Yeah we danced on table tops

And we took too many shots

Think we kissed but I forgot

Last Friday night

Yeah we maxed our credits card

And got kicked out of the bars

So we hit the boulevards

Last Friday night

We went streaking in the park

Skinny dipping int he dark

Then had a menage a trois

Last Friday Night

Yeah I think we broke the law

Always say we're gonna stop-op

Oh whoa oh

This Friday night

Do it all again

Do it all again

This Friday night

Do it all again

Do it all again

This Friday night

T.G.I.F.

T.G.I.F.

T.G.I.F.

T.G.I.F.

T.G.I.F.

T.G.I.F.

Last Friday night

Yeah we danced on table tops

And we took too many shots

Think we kissed but I forgot

Last Friday night

Yeah we maxed our credit cards

And got kicked out of the bar

So we hit the boulevard

Last Friday night

We went streaking in the park

Skinny dipping in the dark

Then had a menage a trois

Last Friday night

Yeah I think we broke the law

Always say we're gonna stop

Oh-whoa-oh

This Friday night

Do it all again.

Kathy: Woo, oooh noo!

Mother: What do you think this egg was doing on the sto..?

Father: I have no idea, it's just...!

Mother: Kathy Beth Terry, what happened to your room?

Kathy: Oh...mom, dad!!

Father: And why is there some lost boy in your bed?

Kathy: I don't know anything! I just woke up..and..my solar system was off of the post!

Father: My goodness, so irresponsble?

Mother: And what is uncle Kenny doing on the couch?

Kathy: I don't know it... it was Rebecca! She had a party!

Father: No, Rebecca Black is a nice girl!

Mother: Yeah, I don't think she would've started this, honey!

Kathy: Why are you home so early from the convention?

Father: Well I got some crazy texts from uncle Kenny saying that he was gonna start playing the sax again.

Mother: Yeah, we had to get home right away to see what that was all about.

Father: Can't let that happen.

Kathy: I love you guys, but uncle Kenny told me you used to be fun on Friday.

Father: Kid Kathy... we invented Fridays!

Kathy: I need to sleep it off!

Parents: Good night honey!

Darren: Your uncle was Kenny G! Best party ever, woo!

Father: When your mom and I were young, we... we... we used to party... you know...

Mother: What happened to your ... was so hard hot?

Father: You know... sleep all day, party all night. That was a... a model right?

Mother: Something like that...

Father: Honey, let's go out on Friday night!

Kathy: That was aweeeesome mom! Kenny was awesome!

Oh my God, it's too hot!

Mulher bunda mole

 

 

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

 

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

 

No caminho do trabalho batucava ansiosa no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

 

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

 

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

 

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

 

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

 

Pensou em tudo  que  ainda ia ter que  fazer antes  de fechar  os olhos e sonhar com um mundo melhor.

 

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

 

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

 

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

 

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

 

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

 

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

 

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

 

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:  

 

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

 

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

 

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

 

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

 

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... 

 

Resolveu agir com sabedoria.

 

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

 

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

 

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

 

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..

 

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

 

Um beijo da preguiçosa...

 

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

 

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL  +  AMIGA  +  DONA DE CASA  +  ETC ETC ETC ).

Ai, ai.....

 

 

 

Ai Se Eu Te Pego Michel Teló Nossa, nossa Assim você me mata Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego   Delícia, delícia Assim você me mata Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego   Sábado na balada A galera começou a dançar E passou a menina mais linda Tomei coragem e comecei a falar   Nossa, nossa Assim você me mata Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego   Delícia, delícia Assim você me mata Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego -------------------------------------------------

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